那个夏季

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这个时候已经接近秋天的尾声,不知怎的,怎么还想着那朦胧的夏季呢?

那天无意看到你,纯洁秀气,淡雅端庄,悠远深邃。

从此我生命的波纹开始荡漾。每见到你,感觉惭愧和自责笼罩着我的心,一种忏悔的心绪油然而生,因为你,我应该是一个完美的人。还有总莫名其妙的想和你说话,好像和你很熟似的。难道真如书上说的 “一见如故”?

夏别愁,在过几日我就要走了。去很远很远很远的地方,很久很久很久才回来,真想鼓起勇气多看你几眼,可勇气说来就来,说没就没。也只能想罢了---仅供五脏六腑内部交流,成不了现实。

我走后,你的面容,眼神,眉毛,神态,背影,走路的姿态,阳光耀眼时你眯起的眼睛,初见你站立时淡雅端庄的气质!萦绕于心头,扰乱我心智,挥之不去。真想摘下你的眼镜,盯着你的双眸,走进你的世界,读懂你的心!

你不要指责我意乱情迷,我明白,高级动物的行为举止和思想无不受习俗和道德的制约。此时觉得所谓的道德好多余啊!一个人的情感是很难控制,有时这种情感,甚至会超越传统的价值观念,和道德的束缚。

我也不知道看见你后,为什么会变的那么幼稚?每次都禁不住看你,甚至不顾自毁尊严,然后又痛悔不该那么做,可下次又红着脸偷看你。这反映出,对于人而言,所谓的道德,尊严,形象,其实只不过是一种自我克制,不让人的本性露出来,但是本性终究是本性,时间久了总会露出来。因为是本性,所以偷看你是不是也可厚非。

你来车站送我了,造物主很给面子,清风拂面,日光柔和。我们并肩而行,我左你右,十指相扣,在车站外面来回踱步,我俩距离那么近。你的眉毛,眼睛,面容,清秀动人。有时我看着你给你说话,有时你看着我给我说话,有时我们相视而笑看着彼此说话,有时我们看着脚尖喁喁私语,气氛温馨浪漫,如果这一切都是真的该有多好!偏偏耳边响起了一阵铃铃铃地噪音!不记得这是第几次梦见你。如果当时长眠不醒该多好,因为我为此愿梦一生。

前些日,一次去京时,在某大厅看到一人的背影和你非常像似,把头发弄到后面用皮筋扎起来。去北京西站等车的时候,蓦然看到我身边又有一人身影和你是一模一样,发型颜色都是一样,我又惊又喜!便往前走了几步装作无意看了看!可惜那几步白走了,不是你。到处是“你”。真希望能和你偶遇,但我知道你周一到周五你肯定不会出远门。

你的穿着总是那么淡雅端庄,配上你纯洁秀气的容貌,显得你是那么表里如一的美;性格不知是略有内向,还是孤傲,或者冷清,还是文静,总觉得你很安静;你说话柔声细语,话不多,简约到位,又不失亲和力。每次看到你,我感觉很听你的话,愿意接受你的压迫剥削,被你包装,被你控制,很奇怪,想不明白为什么会有这种感觉,我希望这个感觉持续下去。

我心有不甘,为什么没有早点遇见你!每当想到此,便会沉思良久,最后会以事情怎么会有如果而中断幻想。在情感当中充满了太多的不确定,这是多么不公平的一件事情,命运当中你可能出现的早了一点或者晚了一点,就会错过,明明两个人是最合适的,可就是没有缘分!真是残酷!如果再早上那么几年看到你,我们会不会就是另一个结果呢?想到此,我又陷入了深思。

想你已到了痴心的地步,偏偏不能告诉你。只能在装作不经意的情况下去留意你的身影,怀念关于你的回忆,把你放在我心中某个小小的角落里,时常想想你,拿捏得当,化作前进的动力,还有什么可奢望的?

有时想想,在一生中,只要有这么一次,为了某人而忘了自我,不求同行,不求拥有,不求结果,不求你知道有一个人在想着你,只求在生命的某个阶段里,遇见她,也就够了!

我也不知道,你的眼睛,眉毛,眼神,神态,背影,姿态,声音,你那微微紫红色的秀发,还有你纯洁秀气的容貌,淡雅端庄的气质,悠远深邃的心,还会在我的大脑中待上多久才会转为平淡?还要多久才能忘记你。

就这样吧,那个夏季的感觉,我知道,将来不会再有了。

星星也寂寥的夜里

老师您好,这个已经在短文学发表过一次,但是没几天就没有了,后来我咨询得知,短文学做过一次清理,我的这篇可能涉及到敏感东西,可能被清理掉了。现在再次投稿一试。

 
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